(Ne)vjernost

[Margarita]

To je još gore nego da mi mijenjaju pelene. Skinite me s aparata, dajte mi komadićak dostojanstva na kraju.

[karambol]

To o cemu pise Emericzy je, mislim, presjek skupa A i skupa B. Ja sam skup A, ona je skup B. Presjek skupova je nasa bliskost i nasa intima koju dijelimo. Ono sto je izvan presjeka je nasa privatnost, moja i njezina. Moze se s vremenom presjek povecati, ali da ce se potpuno poklopiti...tesko. Dakle, sto je veci presjek vise stvari dijelimo...
A mozda je skup B veci od skupa A i nece se nikada u potpunosti preklopiti...
Alaj sam ga natrkeljao sad...necu danas vise piti...

[Emericzy]

To o cemu pise Emericzy je, mislim, presjek skupa A i skupa B. Ja sam skup A, ona je skup B. Presjek skupova je nasa bliskost i nasa intima koju dijelimo. Ono sto je izvan presjeka je nasa privatnost, moja i njezina. Moze se s vremenom presjek povecati, ali da ce se potpuno poklopiti...tesko. Dakle, sto je veci presjek vise stvari dijelimo...
A mozda je skup B veci od skupa A i nece se nikada u potpunosti preklopiti...

Upravo tako. Može taj presjek biti i 99%, ali se ta dva skupa nikad ne preklope totalno.

[Perzefona]

Ja sam skup A, ona je skup B. Presjek skupova je nasa bliskost i nasa intima koju dijelimo. Ono sto je izvan presjeka je nasa privatnost, moja i njezina.

Ono što je izvan presjeka prostor je za druge partnere, hoćeš reć?

Volim matematiku.

Kako zgodno! Jesam ja na krivoj temi ili se ovdje biranim riječima govori o tome da ako želiš da te partner ne vara, uskraćuješ mu pravo na intimu?

[Emericzy]

Ono što je izvan presjeka prostor je za druge partnere, hoćeš reć?

Volim matematiku.

Kako zgodno! Jesam ja na krivoj temi ili se ovdje biranim riječima govori o tome da ako želiš da te partner ne vara, uskraćuješ mu pravo na intimu?

Forsiraš zajedno dva različita pojma:

prijȇvara (prȅvara) ž

1. riječi ili radnja kojom se drugi namjerno dovodi u zabludu [uhvatiti/hvatati na prijevaru]; obmana, podvala

intíma ž

1. neotuđiv i neponovljiv unutrašnji i duševni svijet pojedinog ljudskog bića
2. najosobniji osjećaji i odnosi u ljubavi, braku, obitelji; privatnost
3. ono što se odnosi na funkcije tijela, posebno na spolnost, ukupnost »intimnih stvari«
4. anat. unutarnji sloj stijenke krvnih i limfnih žila

Vidljivo je da jedno i drugo imaju relativno malo dodirnih točaka. Ne valja ih silom trpati zajedno.

Ako ne želiš prevaru, odabereš partnera za kojeg ti se čini da nikako ne bi prevario. I nadaš se najboljem, jer tu nemaš nikakve garancije. Ni za koga se unaprijed ne može reći da to nikad neće napraviti.

S intimom to nema jako puno veze. Kao što se uskraćivanjem jezika ne može izbjeći laž, tako se ni uskraćivanjem intime ne može izbjeći prevara.

S druge strane, ono o čemu ti govoriš. Da, nastojanjem da se boriš protiv prevare (pazi, napisao sam nastojanjem da se boriš, a ne željom) zaista možeš povrijediti nečiju intimu. Recimo, prčkanjem po tuđem mobitelu i sličnim 'špijunskim' radnjama.

Druga je stvar koliki je to 'grijeh' spram prevare. Većina će se, vjerujem, složiti da je prevara u tom kontekstu značajan grijeh, a povreda intime, u usporedbi s time, beznačajan.

[karambol]

Ono što je izvan presjeka prostor je za druge partnere, hoćeš reć?

Volim matematiku.

Kako zgodno! Jesam ja na krivoj temi ili se ovdje biranim riječima govori o tome da ako želiš da te partner ne vara, uskraćuješ mu pravo na intimu?

Pa...valjda i za to, mislim taj prostor koji spominjes.... Nisam bas stvorio neku teoriju vec sam vise interpretirao sliku koju sam imao citajuci Emerov post...

[Perzefona]

Pa...valjda i za to, mislim taj prostor koji spominjes.... Nisam bas stvorio neku teoriju vec sam vise interpretirao sliku koju sam imao citajuci Emerov post...

On je prodavač magle. Smooth operater. Lažljivac i nevjernik. Onak, jasno mi je da obrlati žene svojom rječitošću. Ali tebe?

[Emericzy]

On je prodavač magle. Smooth operater. Lažljivac i nevjernik.

Ali sam u duši dobar.

[ombia]

Da se nadovezem na nodensa.
U kojim okolnostima me ne bi zanimalo?
Kad ga vise ne bih voljela nego bi iz nekih drugih razloga bila s njim. I jos bi me manje zanimalo ako i sama imam nekog pride.

Sto se tice zabadanja nosa, jako jako sam osjetljiva na te neke svoje granice. Ne zato jer krijem nesto, nego ne zelim da mi neka druga osoba, ma kako voljena bila bude prisutna u SVIM sferama i trenucima mog zivota.
Mimo toga, kad te voljena osoba vara to NIJE zabadanje nosa gdje ti nije mjesto , nego - pisem iz zenske perspektive - njegovo gnjusno zabadanje njegovog penisa tamo ddje mu nije mjesto.

Barem nije zabadanje nosa tako dugo dok meni nije rekao da je mimo moje volje i mog saznanja odlucio da eto on vise nije monogaman, iako smo se dogovorili nesto drugo.
Da, kad me covjek kojeg volim laze u oci to itekako jest moja stvar. Jer me uboo u srce, ako cemo se vec organski razgovarati.

Dalje nodens kaze zasto neka javna osoba pizdi ako poluporno fotke izadju u javnost?
Zato sto se ne podrazumijeva da samo zato sto joj je zanimanje medijski eksponirano da to i njena picka mora biti. Zapravo me cudi da se cudis.


Bez previse filozofije kako bi se racionalizirala vlastita (ne)djela. Sfera privatnosti i intime druge osobe a koja me se itekako tice, je ona nasa zajednicka. Ono poklapanje matematicko.
Ako smo nas dvoje zajedno odlucili da cemo zivjeti monogamno, a jedno onda krene bez da smo se kao ljudi opet to dogovorili jebati sa strane, onda je sjebao do daske i ono matematicko poklapanje.

[Perzefona]

Forsiraš zajedno dva različita pojma:

prijȇvara (prȅvara) ž

1. riječi ili radnja kojom se drugi namjerno dovodi u zabludu [uhvatiti/hvatati na prijevaru]; obmana, podvala

intíma ž

1. neotuđiv i neponovljiv unutrašnji i duševni svijet pojedinog ljudskog bića
2. najosobniji osjećaji i odnosi u ljubavi, braku, obitelji; privatnost
3. ono što se odnosi na funkcije tijela, posebno na spolnost, ukupnost »intimnih stvari«
4. anat. unutarnji sloj stijenke krvnih i limfnih žila

Vidljivo je da jedno i drugo imaju relativno malo dodirnih točaka. Ne valja ih silom trpati zajedno.

Daj ne bajroniziraj, pliz.

Prevara i točka 2. intime itekako su preklopljene. Ne pomažu ti semantičke doskočice ni sofizmi.

Ako ja vjerujem, i moj partner zna da vjerujem da on nema drugih partnerica osim mene, a on ih ima, on me vara. Drži me u zabludi.

I kad si se već javio, onda odgovori: Misliš li zaista da ukoliko ne želiš da te partner vara, da mu time uskraćuješ pravo na intimu?

(Nastojanje da te ne vara, što si spominjao, jako je uzaludno, slažem se. Ali ne govorim o tome.)

Ukoliko želiš pravo na takvu intimu (a zapravo tom riječju ljepše nazivaš pravo na preljub) onda bi bilo pošteno od tebe potražiti partnericu koji s tobom intimno dijeli stavove o intimi i prevari. I šlus.

A kopanje po mobitelima i tako nije potrebno, rekoh već. Ako partnera poznaješ intimno, lako osjetiš kad je i da li je posvećen... hm... intimi.

[karambol]

On je prodavač magle. Smooth operater. Lažljivac i nevjernik. Onak, jasno mi je da obrlati žene svojom rječitošću. Ali tebe?

Uvijek sam bio dobrohotan i otvarao vrata raznim prodavacima osiguranja, tava, usisavaca, jehovinim svjedocima, recitatorima, policiji...
Volem slusati ljude.

[Emericzy]

Prevara i točka 2. intime itekako su preklopljene. Ne pomažu ti semantičke doskočice ni sofizmi.

To je kao da kažeš da su dlan i šamar preklopljeni. Nisu. Mogu biti u kontaktu i u bliskoj vezi, ali to su dvije različite stvari i baš se nikako ne mogu preklapati.

kad si se već javio, onda odgovori: Misliš li zaista da ukoliko ne želiš da te partner vara, da mu time uskraćuješ pravo na intimu?

Ajme, opet!

Možeš ti moje rezoniranje zvati bajroniziranjem, ali ovo tvoje je onda ignoriranje značenja riječi.

Kako se željom može uskraćivati pravo na intimu?

Ne, željom se ne može. Može se nekom akcijom. Kajjaznam, nekakvim špijuniranjem.

Kao što već rekoh, većina će se složiti da je to grijeh, ali ne tako velik kao grijeh prevare.

[Perzefona]

Mogao si kratko odgovoriti: "Ne."

Zaključujem: ako netko želi da u onom dijelu partnerova skupa koji nije u presijeku s vlastitim nema drugih osoba, time ne zadire niti mu uskraćuje intimu.

A to se ovdje pokušava proturiti kao zadiranje u partnerovu intimu.

[Emericzy]

Mogao si kratko odgovoriti: "Ne."

Zaključujem: ako netko želi da u onom dijelu partnerova skupa koji nije u presijeku s vlastitim nema drugih osoba, time ne zadire niti mu uskraćuje intimu.

A to se ovdje pokušava proturiti kao zadiranje u partnerovu intimu.

Ako netko to pokušava, to nisam ja.

Dakle, evo ti eksplicitno:

Ma koliko se voljeli, dvoje partnera se svojim osobnostima dijelom preklapaju, a dijelom ne. Jedan dio, makar malen, uvijek ostaje privatan; uvijek ostaje osobna intima. Ako jedno od njih dvoje ne želi da onaj drugi u tom privatno-intimnom dijelu, u kojemu se ne preklapaju, ima i druge partnere, ta želja nije uskraćivanje intime.

Ali meni se to podrazumijeva. Ne shvaćam gdje je tu prijepor? Osim u tvojem neobičnom tumačenju značenja riječi u hrvatskom jeziku.

[judolino]

Meni nije. Sad.
Zato što sam jako zaljubljena.

Ti fakat nisi normalna.
Kaj ako to Ze pročita?

[Morticia]

Ti fakat nisi normalna.
Kaj ako to Ze pročita?

[Lyla]

Meni je kod tih varanja jedina enigma ta, kako se ljudima da? Ja ne znam što bih trebala dobit od kurčevog drugog tipa, a da je vrijedno živaca, znojenja, taktiziranja, laganja, čuvanja akaunta, brisanja smsova, stalnog opreza i sl. To je toliko jebeno naporno i teško da nema tog osjećaja što ti ga taj frajer može dat, a da je toga vrijedno. Mislim, ako je osjećaj toga fakat vrijedan, onda mi se čini logičnije razjebat ovo doma što više ne vrijedi.
Tu se prvenstveno radi o ljubavi prema sebi. Jebo jebača.

[nodens]

Ukoliko imaš neki svoj 'intimni prostor' koji je voljom (a ne slučajem ili nužnošću) skriven od 'partnera' - onda uistinu, nema razloga zašto u tom prostoru ne bi bili i drugi 'partneri'.

Mislim ono, pa seksualnost i jest jedno od najintimnijih ljudskih područja... ergo, zašto se partnera uopće tiče, s kime se njegov/njen partner, između ostalog, ševi? Odakle ljudima uopće ideja da mogu očekivati, ili čak zahtijevati, nekakvu 'ekskluzivu' u seksu?

Emericzy očito smatra da nemaju pravo to očekivati ili zahtijevati... i to je na neki način 'dosljedno' s tom logikom da postoji neka 'moja intima' u koju ni 'partner' nema pristupa. Tj. to mi je logičnije nego kad netko inzistira da postoji takva nekakva 'vlastita intima', koju moraš poštovati... ali svejedno očekuje ili zahtijeva da u prostoru te vlastite intime, ne bude nijedna druga osoba. Zašto ne? Ako ne znaš, ne može ti škoditi... valjda.

[nodens]

Meni je kod tih varanja jedina enigma ta, kako se ljudima da? Ja ne znam što bih trebala dobit od kurčevog drugog tipa, a da je vrijedno živaca, znojenja, taktiziranja, laganja, čuvanja akaunta, brisanja smsova, stalnog opreza i sl. To je toliko jebeno naporno i teško da nema tog osjećaja što ti ga taj frajer može dat, a da je toga vrijedno. Mislim, ako je osjećaj toga fakat vrijedan, onda mi se čini logičnije razjebat ovo doma što više ne vrijedi.
Tu se prvenstveno radi o ljubavi prema sebi. Jebo jebača.

Isto kako se ljudima da spravljat ručak, a ne naručit nešto iz kakvog cateringa s besplatnom dostavom... dobro, nije neka usporedba, no pretpostavljam da neki psihološki 'thrill' od igre zavođenja i konzumiranja napetosti koja se tako stvori... kompenzira te logističke poteškoće s laganjem, izmotavanjem, zaobilaženjem...

Držim ipak da je jednostavnije otvoreno bit swinger... no, da, možda tako nije toliko napeto...

[Lyla]

Mislim ono, pa seksualnost i jest jedno od najintimnijih ljudskih područja... ergo, zašto se partnera uopće tiče, s kime se njegov/njen partner, između ostalog, ševi? Odakle ljudima uopće ideja da mogu očekivati, ili čak zahtijevati, nekakvu 'ekskluzivu' u seksu?

Itekako očekujem. Naravno da imaju pravo na ekskluzivu ako se ista jednoznačno i nedvosmisleno pretpostavila prilikom stupanja u partnerski odnos. Tvojom logikom, odakle ženi pravo da pretpostavi da joj muž nije peder kad se za njega udaje? E svašta ću još pročitat ovdje.

[judolino]

Ja sam svoje ispricala. Vrlo detaljno.
Tamo.

A ovi sto propagiraju toleranciju u jebanju sa strane su do te iste tolerancije dosli tek kad im se i samima prijebalo. Sto nisu bili dase pa dozvolili partnerici da se muva okolo, dok im je bilo najbolje.



Pa budi serijski monogaman jebote.

"Tamo" je vjerojatno forumhaer, ali budi fer pa reci pod kojim si nickom to detaljno ispričala.

[Lyla]

Isto kako se ljudima da spravljat ručak, a ne naručit nešto iz kakvog cateringa s besplatnom dostavom... dobro, nije neka usporedba, no pretpostavljam da neki psihološki 'thrill' od igre zavođenja i konzumiranja napetosti koja se tako stvori... kompenzira te logističke poteškoće s laganjem, izmotavanjem, zaobilaženjem...

Držim ipak da je jednostavnije otvoreno bit swinger... no, da, možda tako nije toliko napeto...

Usporedba je baš onako super jer svi znamo da inače ležimo na parama i preziremo restorane i cateringe. I da volimo kuhat svaki dan jer smo većma gurmani i hedonisti kojem tamo neki catering il fini restoran ne može priuštit blagoslov nepcu kakav si pružimo sami kad se znojimo nad šporetom ili gulimo krumpire.
Ako se radi o psihološkom thrillu zavođenja i konzumiranja napetosti jer je nema dovoljno u životu, te ljude treba tuć ko konje i nedat im plakat. Da se žena il frajer se zaljubila/zaljubio pa ono jebi ga, još bih i shvatila, al da ljudi ponižavaju svoje partnere jer im je do thrilla i napetosti, ma marš.

[nodens]

Itekako očekujem. Naravno da imaju pravo na ekskluzivu ako se ista jednoznačno i nedvosmisleno pretpostavila prilikom stupanja u partnerski odnos. Tvojom logikom, odakle ženi pravo da pretpostavi da joj muž nije peder kad se za njega udaje? E svašta ću još pročitat ovdje.

Nije to 'moja' logika, nego moja interpretacija Emericzyjeve logike. Ne trči pred rudo LOL.


No kad si već tu... a kako se to jednoznačno i nedvosmisleno pretpostavlja? I što znači 'stupanje u partnerski odnos'? Je li to nešto formalno, ili možda ipak neformalno? Bi li mogla opisati, onako ugrubo, što znači stupanje u partnerski odnos, evo meni to nije posve jasno pa ako bi mogla rastumačiti...

[nodens]

Usporedba je baš onako super jer svi znamo da inače ležimo na parama i preziremo restorane i cateringe. I da volimo kuhat svaki dan jer smo većma gurmani i hedonisti kojem tamo neki catering il fini restoran ne može priuštit blagoslov nepcu kakav si pružimo sami kad se znojimo nad šporetom ili gulimo krumpire.
Ako se radi o psihološkom thrillu zavođenja i konzumiranja napetosti jer je nema dovoljno u životu, te ljude treba tuć ko konje i nedat im plakat. Da se žena il frajer se zaljubila/zaljubio pa ono jebi ga, još bih i shvatila, al da ljudi ponižavaju svoje partnere jer im je do thrilla i napetosti, ma marš.

Baš si se zgodno raspalila a bez razloga, inače.

No, kad smo već tu a kako se time, točno, ponižavaju partneri? Nije da ja to govorim iz vlastite perspektive, samo me zanima. Ako su ljudi diskretni (a hajdemo se nadat da jesu) - u čemu je točno poniženje? Zvuči vrlo interesantno... i misteriozno...

[Lyla]

Nije to 'moja' logika, nego moja interpretacija Emericzyjeve logike. Ne trči pred rudo LOL.


No kad si već tu... a kako se to jednoznačno i nedvosmisleno pretpostavlja? I što znači 'stupanje u partnerski odnos'? Je li to nešto formalno, ili možda ipak neformalno? Bi li mogla opisati, onako ugrubo, što znači stupanje u partnerski odnos, evo meni to nije posve jasno pa ako bi mogla rastumačiti...

Koristila sam termin stupanje u partnerski odnos da ne moram nužno spominjati brak jer ne žive svi ljudi u braku.
Ljudi se upoznaju, pričaju jedan drugome o sebi i svojim očekivanjima. Jesmo li po prirodi monogamni i očekujemo li to od druge strane, poprilično se brzo kristalizira već nakon par dejtova ukoliko ljudi imaju prosječan IQ i sposobni su slušati drugu osobu. A kamoli nakon vremena u kojem ljudi u vezi jedan drugog smatraju partnerom. U tom kontekstu izuzetno je nečasno prešutit činjenicu da si poligaman ili peder. Mislim, ako jesi, bujrum brate, al dozvoli partneru pravo na izbor da li mu takav lajfstajl paše il ne.