-Tata, tata, šta znači biti muško?
- To ti je, sine, kad si odgovoran i brineš za obitelj.
- Tata, i ja želim biti muško kad narastem, kao mama.
Tko ne guta, dobit će ječmenac!
Euklid » wrote:-Tata, tata, šta znači biti muško?
- To ti je, sine, kad si odgovoran i brineš za obitelj.
- Tata, i ja želim biti muško kad narastem, kao mama.
Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
- Tata, kako sam ja doš'o na svijet?
- Donijela te roda, sine...
- Tata, ti si car... Ti jebeš sve živo !!
Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Premjer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.
- Donijela te roda, sine...
- Tata, ti si car... Ti jebeš sve živo !!
Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Premjer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.
Moram, oplakah. 
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
-
Euklid
- old school
- Posts: 15125
- Joined: 04 Jun 2012, 18:13
- Location: una ballata del mare salato
- Been thanked: 1 time
Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora.
I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo ce na to:
- E uciteljice, ovo je "Za Elizu..."
I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo ce na to:
- E uciteljice, ovo je "Za Elizu..."
'if you fall, i'll be there' (floor)
Selektivno slušanje muškarcima predstavlja prirodni obrambeni sustav,
evolucijom razvijan kroz stoljeća, a osporavan od žena.
Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim
- Ti i ja moramo pričati
- tvoje stvari su svuda na podu
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
- sve ih skupi i to odmah!
Muškarac razumije:
- blablabla Slušaj
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odjeće
- bla blablabla i to odmah!
evolucijom razvijan kroz stoljeća, a osporavan od žena.
Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim
- Ti i ja moramo pričati
- tvoje stvari su svuda na podu
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
- sve ih skupi i to odmah!
Muškarac razumije:
- blablabla Slušaj
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odjeće
- bla blablabla i to odmah!
Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
-
Euklid
- old school
- Posts: 15125
- Joined: 04 Jun 2012, 18:13
- Location: una ballata del mare salato
- Been thanked: 1 time
Gatara ciganka gata iz šalice kave:
- vidim slovo z. , bit ćeš zdrava
- vidim slovo p. , bit će para
- vidim slovo ć, znači čeka te ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali odakle ć = ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!
'if you fall, i'll be there' (floor)
Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primijeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa s osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odostraga, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo.
Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa s osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odostraga, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo.
Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
+ :O = 69
NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu naći se kod novootvorenog restorana i otići na večeru. Prije toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam pretpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentirao. Tijekom večere nije rekao niti riječ. Jako sam se uplašila.
Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala što nije u redu. On je odgovorio "ništa". Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren no on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem oko ničega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, no on se samo osmijehnuo i nastavio voziti. Nisam nikako mogla pojasniti što se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bilo me strah više nego ikada, ignorirao me i ponašao se kao da ne želi imati nikakve veze sa mnom. Samo je šutio i piljio u TV. Činio se da je odsutan s ovoga svijeta i osjećala sam se udaljeno od njega.
Uz svu tu tišinu odlučila sam otići na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za seks nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam što da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!
NJEGOV DNEVNIK:
Motor mi neće upaliti. Ne znam zašto...
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu naći se kod novootvorenog restorana i otići na večeru. Prije toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam pretpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentirao. Tijekom večere nije rekao niti riječ. Jako sam se uplašila.
Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala što nije u redu. On je odgovorio "ništa". Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren no on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem oko ničega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, no on se samo osmijehnuo i nastavio voziti. Nisam nikako mogla pojasniti što se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bilo me strah više nego ikada, ignorirao me i ponašao se kao da ne želi imati nikakve veze sa mnom. Samo je šutio i piljio u TV. Činio se da je odsutan s ovoga svijeta i osjećala sam se udaljeno od njega.
Uz svu tu tišinu odlučila sam otići na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za seks nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam što da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!
NJEGOV DNEVNIK:
Motor mi neće upaliti. Ne znam zašto...
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
-
Euklid
- old school
- Posts: 15125
- Joined: 04 Jun 2012, 18:13
- Location: una ballata del mare salato
- Been thanked: 1 time
Počela je kampanja za lokalne izbore u RH:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
'if you fall, i'll be there' (floor)
-
- Information
-
Who is online
Users browsing this forum: Bing [Bot], ClaudeBot, SemrushBot and 0 guests