zato jer nije to isto.BoDerek » wrote: A zašto ne istovremeno?
Tko ne guta, dobit će ječmenac!
Pa na Marit Zi mi je od nedavno lokacija Čakovec pa onoBoDerek » wrote: Pa kad si mi cakana
Oli je to nešto čudno?
A sad ti reci zašto Čakofčanka, te jebi vrag
Mislila sam da si napisala Čakanka kao skraćenicu za Čakovčanka 
, cakana mi nikad ne bi pala na pamet kao riječ kojom bi mi se eventualno netko obratio 
A vidi Unde
Nebogi (
), mačkama će uzet jest ne razumijes. politiku. politicari nista ne daju, ne trebaju davati, nije u opisu njihove, jel, struke da daju. ok, osim sebi..Euklid » wrote:Tako govore i nasi politicari.
A ne shvacaju da prvo treba dati da bi se imalo sto uzeti...
Aj ne jebi po tavanu!..a unda » wrote: ..nikad nisam razumio pank. neugodno mi dodje kad se sjetim s kojom i kakvom su poluantiheretickom histerijom nekad vrdoljak, glavan i anteba tinovic govorili o panku, a danas kad kad slusam taj pank, izgleda mi kao sveta zasecerena vodica, pjesme evrovizije su dadaistickije..
Dokumentiralo te hladno oko kamere, a ti sam disklejmaj do mile volje - pročitan si!
Nima pankera do Unde!
Ajmo, još malo, vrijeme je.
Ljubite bližnjeg svoga pred katedralom.
http://www.hrt.hr/index.php?id=vijesti- ... df65b7eae2
Ne mogu staviti link kako treba.
Jesam li nešto zaboravila ili nešto ne radi?
Ljubite bližnjeg svoga pred katedralom.
http://www.hrt.hr/index.php?id=vijesti- ... df65b7eae2
Ne mogu staviti link kako treba.
Jesam li nešto zaboravila ili nešto ne radi?
kako je bilo?Tea Tree » wrote:Ajmo, još malo, vrijeme je.
Ljubite bližnjeg svoga pred katedralom.
http://www.hrt.hr/index.php?id=vijesti- ... df65b7eae2
Ne mogu staviti link kako treba.
Jesam li nešto zaboravila ili nešto ne radi?
jel su prosirili mir i ljubav barem do ulaza u katedralu, kad je vec zacarata da mir i ljubav ne moze unutra? ..barem ne zajedno. ..nego, gledam ovog gore judolininog pankera i.. ja njega znam od nekud, poznat mi je. da nije sa televizije?
njih dvije ne znam, a ovog..poznat mi je poznat..ali otkud?
da red junion.. 
odlicno je ono vrijeme bilo za rokere, cak i pankere. ma uopce za glazbu, sto je naravno sinonim za dobru glazbu.
danas caruju tosoni, rozge, hrnici, zecici, skore, takvo je danas vrijeme. odlicna smo kultura za osnovat..mentalni bijenale, psiho bijenale ili kako bi se to vec zvalo.
ono, eksperimentiranje sa pauzama i tonalitetima.. ono atonalan duh za kredu i plocu ili stiropor i staklo..i ljepota mentalne pauza koja traje, traje..gle ima cak i kontrapunkt..i jos traje, traje..
ili zbor hrvatskih sinapsi..pauza, pauza..onda solo ili duet u atonalnoj nekoj neljestvici, ono..kkkrg, skrripotup, iiiikanjegh, mantrulj..jedine jos jedne ili dvije preostale sinapse..
njih dvije ne znam, a ovog..poznat mi je poznat..ali otkud?
da red junion..
odlicno je ono vrijeme bilo za rokere, cak i pankere. ma uopce za glazbu, sto je naravno sinonim za dobru glazbu.
danas caruju tosoni, rozge, hrnici, zecici, skore, takvo je danas vrijeme. odlicna smo kultura za osnovat..mentalni bijenale, psiho bijenale ili kako bi se to vec zvalo.
ono, eksperimentiranje sa pauzama i tonalitetima.. ono atonalan duh za kredu i plocu ili stiropor i staklo..i ljepota mentalne pauza koja traje, traje..gle ima cak i kontrapunkt..i jos traje, traje..
ili zbor hrvatskih sinapsi..pauza, pauza..onda solo ili duet u atonalnoj nekoj neljestvici, ono..kkkrg, skrripotup, iiiikanjegh, mantrulj..jedine jos jedne ili dvije preostale sinapse..
Dođu fizičar, matematičar i filozof do rektora da ga pitaju za sredstva za istraživanje, i rektor im odgovara: "Pa dajte, vama fizičarima treba akcelerator čestica, teleskop, elektronski mikroskop, spektroskop, mislim toliko toga, dajte ugledajte se na kolege matematičare, njima treba samo olovka, papir i kanta za smeće, ili pak kolege filozofe, njima treba samo olovka i papir."
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
Pismo korisnika
Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi
se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam
gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam
ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja
prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to
srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već
javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve
u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo
umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na
probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo
vrijeme uključivao indikator protu kliznog sustava.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter
i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa
eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata
rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili
su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam
kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom
vožnjom vjerojatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku
naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi ...
Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i
vrati je na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko
išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti mijenja, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a
on mi odgovori:
- " Pa kako da ti mijenja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi mijenjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti mijenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača
i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti
se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zamijeniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.
Pouka priče:
Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto.
Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi
se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam
gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam
ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja
prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to
srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već
javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.
No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis
reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve
u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo
umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na
probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo
vrijeme uključivao indikator protu kliznog sustava.
Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter
i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa
eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata
rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili
su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam
kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom
vožnjom vjerojatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku
naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi ...
Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i
vrati je na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko
išta pitao rekao mi je:
- " Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti mijenja, ha ?"
Skoro me je udarila kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a
on mi odgovori:
- " Pa kako da ti mijenja kad je automatik ?"
- " Da, a zašto zato ne bi mijenjao?"
- " Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih ..."
- " Da, i ?"
- " Pa kako da ti mijenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača
i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti
se pali indikator proklizavanja ..."
- " A kad zamijeniš gumu, 'oće sve opet biti u redu ?"
- " Pa jasno, majstore," - odgovori mi vulkanizer.
Pouka priče:
Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto.
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
Muško-ženska verzija
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav seks si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao s posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute seksa a poslije dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vraćali kući, poslije svijeće i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantastičnog seksa a na kraju zamisli, sat vremena smo razgovarali.
Jednom riječju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav seks si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao s posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute seksa a poslije dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vraćali kući, poslije svijeće i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantastičnog seksa a na kraju zamisli, sat vremena smo razgovarali.
Jednom riječju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
Meni je, zapravo, prvi najbolji.Pješčana » wrote: zadnja dva
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
-
- Information
-
Who is online
Users browsing this forum: Applebot, ClaudeBot, SemrushBot and 0 guests