Plakat' babi u špajzi

[karambol]

Nisi, nisi.
...
Nije ovo opravdavanje (mada btw. primjećujem da često ispadne da se opravdavam ), stvarno. Samo na neki način rezultat i logičan nastavak na to moje famozno razmišljanje.

Lijepo si to napisala. I kad netko ovako složi riječi nije uvrnut.

[Blesava]

Slusamo pazljivo...

Hvala, ali nemam ni snage ni volje...
Onako - istinska grozota...

Imam i ispit u utorak i ne mogu ni učit kako sam danas sjebana...

[Blesava]

Osim toga... dijete si je skidalo glazbu s laptopa na mob, i nekim čudom umjesto tog procesa, dogodilo se skidanje malog miliijuna fotki s moba na laptop

Sad mi laptop plače da je pun, da su mu ostala 2MB (!!!) na c: particiji, i sasvim odbija poslušnost u raznim programima...

Ode li mi napisani dio ispita u vjetar, ja odoh u kurac

[Bara huda]

Hvala, ali nemam ni snage ni volje...
Onako - istinska grozota...

Imam i ispit u utorak i ne mogu ni učit kako sam danas sjebana...

Bas zvuci grdo.
Nemam sto rec osim da drzim fige da te prodje.
Barem da uspijes polozit ispit usprkos ogranicenoj memoriji.
Kompjuterskoj naravno, ne tvojoj.

[Bara huda]

Lijepo si to napisala. I kad netko ovako složi riječi nije uvrnut.

Da. Lijepo je napisala.
Ne zelim ulazit u odnose drugih ljudi, ali me ovo podsjetilo na neke moje odnose s drugim ljudima u kojima je doslo do znatnih razmimoilazenja u shvacanju jedno drugog.
Nekad sam bila pogresno shvacena ja, a nekad i onaj drugi, od moje strane.

Sto sam tek naknadno shvatila. Mozda i oni.
A onda ...jebiga... , glupo je ispricavat se i objasnjavat sto si htio reci, a onom drugom je vjerojatno isto tako glupo objasnjavat i ispricavat se, pa sve zavrsi bas onako kako bi trebalo.

[Pješčana]

Sad mi laptop plače da je pun, da su mu ostala 2MB (!!!) na c: particiji, i sasvim odbija poslušnost u raznim programima...

Ode li mi napisani dio ispita u vjetar, ja odoh u kurac

prebaci dio na D disk

[nina williams]

Men je baba imala plakat od Fontana ledenih kocki u špajzi.
Ja plačem najčešće posvuda, iako se ne sjećam i da sam u špajzi. Ne znam kako mi je tamo uspilo omanut, kad je riječ o jednom tako čudesnom mjestu. Mnogo volim špajze i podrume, volila bi i tavan, al nikad nisam imala svoj.
I tako, nisam baš do kraja ubrala temu, al ja plakim na skoro sve serije, a ponekad i od života. Al to rjeđe. Od života češće ne spavam il se budim u ladnom znoju. Al ni to nisam dugo, da kucnem u drvo.

[Bara huda]

Meni doslo jutros da suzu pustim.
Ne u spajzi nego u spavacoj sobi.

Sinoc sam grijesila.
Besramno.
Sa puno slasti.
I strasti.
Uzitka.
Veselja.
U kuruznjaci.
Bila je tako dobra, vruca, krasno se nadigla, porumenila, samo je klizila niz grlo.

Nisam razmisljala o posljedicama, jednostavno me ponjela carobnost trenutka. Trenutaka, bolje receno, jer nije toga bilo malo.
Odoka...jedno pol protvana.

Jutros me vaga grubo prizemljila.

[Euklid]

A zasto u spavacoj sobi?
Ne smetaju ti mrvice poslije?

[Bara huda]

A zasto u spavacoj sobi?
Ne smetaju ti mrvice poslije?

Suze, ...suze su ujutro bile u spavacoj, tamo mi je vaga.

Ja ne dozvoljavam nikakvim mrvicama da mi se motaju po spavacoj sobi.
Red se mora znati!

[Margarita]

Men je baba imala plakat od Fontana ledenih kocki u špajzi.
Ja plačem najčešće posvuda, iako se ne sjećam i da sam u špajzi. Ne znam kako mi je tamo uspilo omanut, kad je riječ o jednom tako čudesnom mjestu. Mnogo volim špajze i podrume, volila bi i tavan, al nikad nisam imala svoj.
I tako, nisam baš do kraja ubrala temu, al ja plakim na skoro sve serije, a ponekad i od života. Al to rjeđe. Od života češće ne spavam il se budim u ladnom znoju. Al ni to nisam dugo, da kucnem u drvo.

Zadnji put kad sam se rasplakala bilo je u podrumu. Pao mi je kofer s visoke police na prst.

[ali]

Lijepo si to napisala. I kad netko ovako složi riječi nije uvrnut.

Hvala Karambole, lijepo je čut

Ali nisam ni rekla da mislim da sam ja uvrnuta nego moj pogled

... pa sve zavrsi bas onako kako bi trebalo.

Ono kad se posvadite i više nikad ne razgovarate
Ae

[Eks]

Sinoć nisam mogla spavat (oko dva, nakupilo se otprije) pa sam s tača išla gledat trkeljanje (nisam ga danima gledala ni kao gost, da jesam, ranije bih odgovorila) i onda sam tila odgovorit, ali se nisam mogla nanovo ulogirat pa mi je zabranilo bez odgovora na pitanje Tko je Mujina žena pa sam jebala mater taču i onda sam skužila da su mi istekli i megabajti i onda sam zaspala.
Isključih ton na mobu jer sam se tila pošteno konačno naspavat i sad vidim da me Zec zvala.

Enivejz, neću u rasprave, polemike, ništa, zapravo nema ni potrebe za njima, dosadila bi i rođenoj materi više kamoli neću vama s jednim te istim stvarima. Krivo sam shvatila, nije mi bilo do raspravljanja, zamračila sam i ugasila trkeljanje.
Samo sam eto tila da ne ostane da se ja nešto tu ljutim jer se ne ljutim. Jednostavno mi nije bilo do objašnjavanja, a nije mi ni sad, ali sam tila mahnut da sam živa.

Nije me bilo i jer sam imala par RL dobrih i loših stvari. Dobra je i da sam se upisala u čitaonicu, loša su susjedi zbog kojih ne spavam, ali nema smisla da kukam više-- jebiga, eto, ne mogu napisat ništa, a da ne zvučim pasivno agresivno, a to mi nije namjera... jbšga.

[Zekoslawa]

Jes metnila šta u kućicu?

[Eks]

Jes metnila šta u kućicu?

A kad, nije bilo rokova.
Nisam se planirala javit, al mi bilo krivo zbog alinih postova sinoć pa sam se tila ispričat.

[Zekoslawa]

ok

[Eks]

ok

Ma nisam se planirala javit prije ispita da vam ne dolazim na oči isuse, grozno zvučim, evo skužajte svi. Ne znam.

[Zekoslawa]

ok

[Eks]

ok

ajukurac.

[Zekoslawa]

[Eks]

[Eks]

Btw, povući ću se na neko vrijeme opet (došla sam samo reć da se ne ljutim i ispričat se i to je sve) jer ovo atenšnhoranje koje radim ovdje nema nikakvog smisla više. Šta je tu je, di sam zapela, zapela, bolje od ovog sada ne može, a kad bude bolje, doći ću i reći da je bolje i onda ćemo moć pričat ka ljudi. Nisu moji problemi najveći na svijetu, samo su meni najveći i onda to zaboravim. A ne želim bit ogorčena i cinična krava prema ikome ovdje jer je meni kuršlus u glavi. Tako da, eto. Počela sam se otresati na ljude (ne samo na vas),a ako išta mrzim to su ljudi koji plačipizde pa se onda otresu na nekgoa tko želi pomoći. Ne želim se ponašat kao krava. I neću više editirat ovo.

[Bara huda]

Btw, povući ću se na neko vrijeme opet jer ovo atenšnhoranje koje radim ovdje nema nikakvog smisla više. Šta je tu je, di sam zapela, zapela, bolje od ovog sada ne može, a kad bude bolje, doći ću i reći da je bolje i onda ćemo moć pričat ka ljudi. Nisu moji problemi najveći na svijetu, samo su meni najveći i onda to zaboravim.

Ti si draga i pametna cura ali nekad ga znas zapizditi sa fiksacijama da je to cudo jedno.

Kakvo te atensnhoranje spopalo? Po cemu ti sebe uopce vidis kao nekog tko bi pisao samo zato da privuce tudju paznju?
Stvarno ne vidim razloga da se povlacis i samujes di vec budes. Osim ako tebi tako ne odgovara, ono...hoces svoj mir i ne zelis da te trkeljanje ili komp izbacuje iz takta...tako nesto.
Ali povuci se radi toga sto mislis da opterecujes druge ili da im smetas...i to na ovako opskurnom forumu za koji ni ne postoje koordinate u netovskom svijetu...meni je to bez veze sa vezom.

Eto, ja volim citati tvoje postove, ne zato da se smijem ili podsmjehujem...a vidje one ex opet, nego zato jer si mi draga upravo i zato sto pises ovako kako pises. Volim i kad se zezate medjusobno nocu, kad se prepucavate s undom ili kim vec, kad se tjesite i hrabrite....bas djelujete nimalo kao ljudi iz kompjutera nego kao pravi ljudi.
I ja se cesto uhvatim da mislim na vas, potpuno nepoznate, evo, sad mi je tako zao zecice sto je ovi jebu na suho (a samo zato jer im moze bit), da bi najradije joj placala samo da trkelja tu.

Zato...ako ces pauzirat iz razloga bolje koncentracije na ucenje a ovo te ometa...pa ok, odvali to pa dodji.
Ali nemoj pauzirat radi toga sto ti mislis da smetas drugima.

A sad moram ici jer cu zakasniti po muza pa ne stignem dalje ali valjda stignem kasnije.
Makar...to bi i bilo to.

[Eks]

Baro, znam ja zapizdit s fiksacijama, to jest, ali ovaj put nisam. Cijenim što to gledaš na pozitivan način, ali moj je dojam drukčiji. Znači, ja uvijek imam nekih problema uvijek me ekipa tješi i tako u krug. A onda ljudima dopizdi, vide da je netko jednostavno takva osoba i dignu ruke ili burnije reagiraju il štaveć. Nebitno. Al znam taj tip ljudi i jako je gadno kad skužiš da si ti ta osoba. I čak ovo što sad pišem mi je odurno jer i ovim radim istu stvar i ispada da me sad morate tješiti da nisam takva. Znam da jesam. I ne želim tješenje ni sažaljenje ni nogu u guzicu, apsolutno ništa, ozbiljno i najozbiljnije.

Ima onaj citat iz Ally McBeal:

You may go through your good times, dance with your unicorns, but we both know the place you'll always go back to
You don't give yourself credit for how strong you are. I couldn't have pulled you out of your world, you would have pulled me into yours.

Nekad sam je jako voljela. Valjda zbog sličnosti. I ono kad kaže I like being a mess, it's who I am". Ali ne volim je više, ide mi na kurac, ide mi na kurac ta "snaga" koja je zapravo jedino snaga za kukanje, snaga destrukcije i autodestrukcije koja sjebe sve oko sebe i sebe. Ne želim biti that girl. Ne želim biti osoba čiji je trade mark nesretnost i povremeni šašavi ispadi. Al bojim se da ne mogu puno pobjeć od sebe. Pa onda radije pobjegnem od onih koje sam udavila sobom. Kad prijeđem crtu, pretjeram itd.
Moja cijela ženska strana familije je kompletno sjebana i dramakvinasta. Ne mogu ja protiv gena i odgoja i svega. Takva sam i ne volim se takvom. To je sav problem.

I sad sam napravila ono što sam si zabranila, napisala atenšnhorastu i dramakvinastu plahtu. I nije stvar u tome da me vi prihvaćate takvom, ja ne želim biti takva, a očito ne znam biti drukčija, to mi dolazi prirodno kao pit vodu.
I kad tad nešto zajebem. Evo, ta cura iz Eowininog posta na susjednoj temi, ja se mogu kompletno poistovjetiti s njom. Ja se ugasim, nestanem i odsječem nešto. I ne volim to. I bojim se tog dijela sebe. I kad bi dva šamara pomogla da prestanem pizditi i biti pizda, ja bih se rado ispljuskala, al nejde to tako.

Kad sam kako tako ok onda me drži odgovornost prema drugima, ne želim nekog zajebat pa napravim nešto. Tipa, noćas sam sanjala da mi netko kome sam nešto obećala šalje mail da ga ne zajebem oko toga i probudim se i stvarno mislim da sam dobila takav mail, al nisam, napisano mi je nešto skroz ok. Al oću reć, nije neobično da nešto jednostavno ne uradim, prespavam, zajebem, iznevjerim, kao kockar i pijanac,jbga. (Osim kad imam faze da sve radim i preko mjere i da sudjelujem u svemu, dakle, biće krajnosti) Neodgovorna sam prema sebi i drugima i uvijek nađem neke razloge zašto to tako mora biti i zašto sam morala tonapraviti, ali sv eje to goli kurac. Nemam pravo to raditi. I očitoi funkcioniram jedino po sistemu mrkve i batine. Dok posve ne zamračim pa odjebem što već je trenutno aktualno. Nekad su to bili ispiti, društvo itd.
Strašno je teško mijenjati sebe, krvavo teško i nisam sigurna može li se jer to nisu samo navike nego i crte karaktera.

I na koncu konca, ja sam ona dva ispita u veljači dala jer me bilo sram pred vama što ste se toliko trudili oko mene, a ne zbog sebe. Eto, to je ono najgore od svega.

[Perzefona]

A što ti misliš, zašto je Ally McBeal toliko popularna i mnogima draga?

Nije jedina, eto to je. Nije unikatna ni po čemu. Ima nas još. Ja sam ludovala za ludačom. Aj ti sad pogodi zašto.

Ima nas takvih. Ima nas svakakvih. Samo su budali i psihopatu svi vlastiti dijelovi osobnosti privlačni. Naučiš opraštati. Radiš to drugima, zašto ne bi i sebi?

Zašto bi bilo najgore od svega što si ispite dala radi nas, a ne radi sebe? Pa mnoge stvari u životu radiš radi drugih, pa makar samo zato da ti ne seru. A to budu i dobre i korisne stvari.