Zlostavljanje djece (brigo moja, prijeđi na baju)

O djeci, brigama i radostima roditeljstva
User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Zlostavljanje djece (brigo moja, prijeđi na baju)

Post by kuki » 19 Nov 2011, 16:38

Drago mi je što si odustala od ideje da je udaranje djece prihvatljivo. :D


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

User avatar
Herp
Nikki Gauda
Posts: 2239
Joined: 18 Sep 2011, 22:42

Post by Herp » 19 Nov 2011, 16:40

kuki » wrote:Drago mi je što si odustala od ideje da je udaranje djece prihvatljivo. :D
Nisam. :D
Prilično sam sigurna da ću svoje dijete, prije ili kasnije, udariti po guzi ili ga pucnuti po prstićima. Osim ako ne bude ekstra mirno i poslušno pa ne bude potrebe za tim.
Ali mislim da je to puno drukčije od konstatnog zlostavljanja.
Pričala sam s puno mladih roditelja igrom slučaja u zadnje vrijeme, za većinu njih vjerujem da su jako dobri, tolerantni, štono bi se reklo moderni roditelji, pa ipak, svatko od njih tu i tamo udari diejte po guzi, uglavnom u afektu i, dakako, nemoći. Svi kažu da su mislili kako to NIKAD neće napraviti. I svi, naravno kažu "vidjet ćeš kad budeš imala svoje". :D


It's always darkest just before the dawn so stay awake with me, let's prove them wrong

User avatar
dimnjak
Posts: 2430
Joined: 17 Sep 2011, 23:24

Post by dimnjak » 19 Nov 2011, 16:48

nisam nikad :p


mogu te prožvakati, al te moraju i ispljunuti

User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Post by kuki » 19 Nov 2011, 16:59

Herp » wrote:
Nisam. :D
Prilično sam sigurna da ću svoje dijete, prije ili kasnije, udariti po guzi ili ga pucnuti po prstićima.
Onda ga razumij bude li razumjelo trenutak nemoći budućeg partnera, nakon lošeg dana, mrva na kuhinjskom podu i presoljene juhe.

Čudno kako netko tko fizičko nasilje nad nemoćnim djetetom koje ne može poduzeti korake niti izabrati druge roditelje tako glatko preimenuje u puckanje po prstićima nema empatije za žene koje fizičko nasilje preimenuju u "loš dan ali on mene voli".

Imaš li razumijevanja barem za one koji ne razumiju da se odrasla osoba može iskontrolirati da ne udari odraslu osobu, ali se nikako ne može iskontrolirati i baš mora udariti po guzi i pucnuti po prstićima malo dijete?


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

User avatar
Herp
Nikki Gauda
Posts: 2239
Joined: 18 Sep 2011, 22:42

Post by Herp » 19 Nov 2011, 19:03

kuki » wrote: Onda ga razumij bude li razumjelo trenutak nemoći budućeg partnera, nakon lošeg dana, mrva na kuhinjskom podu i presoljene juhe.

Čudno kako netko tko fizičko nasilje nad nemoćnim djetetom koje ne može poduzeti korake niti izabrati druge roditelje tako glatko preimenuje u puckanje po prstićima nema empatije za žene koje fizičko nasilje preimenuju u "loš dan ali on mene voli".

Imaš li razumijevanja barem za one koji ne razumiju da se odrasla osoba može iskontrolirati da ne udari odraslu osobu, ali se nikako ne može iskontrolirati i baš mora udariti po guzi i pucnuti po prstićima malo dijete?
Razumijem roditelja koji kasni na posao a dijete mu se već dvadeset minuta svim silama odupire skidanju piđame i oblačenju za vrtić da će ga udariti po peleni. Ili uplašenu mamu čije dijete gura ruku prema upaljenoj pećnici te ga u afektu pukne po prstima. Da je ružno - je, ali ne smatram to zlostavljanjem. I nema šanse da ćeš me uvjeriti da je taj roditelj loš i da ne voli svoje dijete. Jer, za razliku od tebe očito, smatram da taj roditeljsk čin nema za cilj nanijeti djetetu bol.

Za razliku od zlostavljanja partnera, jel. Temeljem solidnog broja primjera iz svoje okoline, nemam puno razumijevanja za ljude kojima je obvidno konstatnto loše a ne čine ama baš ništa da bi im bilo bolje.
(I da, ono o nedostupnosti psihološke pomoći je poprilično pogrešno, guglanjem "besplatna psihološka pomoć" i "besplatno savjetovanje za žrtve nasilja" sam već na prvoj stranici došla do solidnog broja adresa i telefona kojima se mogu obratiti.)


It's always darkest just before the dawn so stay awake with me, let's prove them wrong

User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Post by kuki » 19 Nov 2011, 19:10

A koja je svrha udaranja djeteta koje se odupire presvlačenju? Da mu naneseš ugodu i sreću? Ili da mu pokažeš da si jača, možeš mu nanijeti bol i ima da prestane iste sekunde jer nećeš se ti blamirati odvođenjem djeteta u vrtić u pidžami?

Uplašena mama ne bi radije povukla dijete za ruku i odmakla ga nego precizno nišanila malene dječje prste?


Zašto bi netko tko je naučio da je normalno da te ljudi koji te vole najviše na svijetu u afektu udaraju odjednom zvao psihološku pomoć kad ga netko udari? I kad da nazove? Jedan udarac je okej, toliko dobiješ i kad imaš dvije godine i tantrum za vrijeme spremanja za vrtić. Naravno da ćeš to dobiti i od muža. Koliko zrna čini hrpu? I kako da netko tko ima toliko tanke živce da ga dijete u peleni može dovesti u takav afekt da ga udara uspije ne udariti i ženu?


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

User avatar
Herp
Nikki Gauda
Posts: 2239
Joined: 18 Sep 2011, 22:42

Post by Herp » 19 Nov 2011, 20:08

kuki » wrote:A koja je svrha udaranja djeteta koje se odupire presvlačenju? Da mu naneseš ugodu i sreću? Ili da mu pokažeš da si jača, možeš mu nanijeti bol i ima da prestane iste sekunde jer nećeš se ti blamirati odvođenjem djeteta u vrtić u pidžami?
Skrenuti mu pažnju, natjerati da na trenutak pestane s histeriziranjem, i eventualno se zamisli nad tim i da, u konačnici, pokazati mu da si jači i da treba biti onako kako ti kažeš kad su u pitanju djetetove obaveze.
kuki » wrote:Uplašena mama ne bi radije povukla dijete za ruku i odmakla ga nego precizno nišanila malene dječje prste?
Vjerujem da bi u ovom slučaju peckanje po prstima imalo puno veći učinak nego sati i sati propovijedi o lošosti pećnice.
kuki » wrote:Zašto bi netko tko je naučio da je normalno da te ljudi koji te vole najviše na svijetu u afektu udaraju odjednom zvao psihološku pomoć kad ga netko udari? I kad da nazove? Jedan udarac je okej, toliko dobiješ i kad imaš dvije godine i tantrum za vrijeme spremanja za vrtić. Naravno da ćeš to dobiti i od muža. Koliko zrna čini hrpu? I kako da netko tko ima toliko tanke živce da ga dijete u peleni može dovesti u takav afekt da ga udara uspije ne udariti i ženu?
Od mojih dobrih prijatelja i obitelji, raznih generacija, sve do današnjih klinaca, ne znam apsolutno nikoga tko od roditelja tu i tamo nije dobio po guzi ili povlačenje za uho. Apsolutno nikoga.

S druge strane, niti jedna od tih osoba nije postala ni nasilnik ni žrtva nasilja.
(Par ih se, doduše, našlo u vezama koja su počele pokazivati potencijal da budu takve. Jedna je otišla. Druga ga je zakucala u zid i otišla.)

Onak, čovjek bi pomislio da svatko koga je mama lupila po guzi kad je bacao kamenje na prolazeće aute ili se popeo na balkonsku ogradu na 10. katu će postati ili neprikosnoveni zlostavljač ili sirota žrtva.
Jebiga, ja tvrdim da neće.
I imam cijelu vojsku živih primjera kojima to mogu dokazati.

S druge strane, ako želiš reći da zlostavljane žene zapravo ne znaju da su zlostavljane, onda vjerojatno ni neće potražiti pomoć, neće otići od zlostavljača, ali neće ni reći da su "žene žrtve nasilja", pa mi nije najjasnije o čemu je onda zaprvo riječ u ovoj temi, jer takve se sigurno neće javiti na ovaj oglas za posao.


It's always darkest just before the dawn so stay awake with me, let's prove them wrong

User avatar
dimnjak
Posts: 2430
Joined: 17 Sep 2011, 23:24

Post by dimnjak » 19 Nov 2011, 20:37

ali lupanje po pelenama i po prstima je cin tvoje slabosti i pogreske te kaznjavanje onog cija to nije greska.

kako je za tvoje kasnjenje na posao krivo dijete jos u pelenama?
dijete ili ranije dignes ili se drugacije postavis. ali ne lupas po dupetu.
ili guranje prstiju tamo di ne treba?
dijete je po prirodi istrazivac, tako odrasta. na nama je da im napravimo okruzenje sigurnim.
na mene je da, ako vidim da razgovor ne pali jer je premala, pa ne razumije, da stavim zastitu.

npr. mala je spremna za vrtic, ako se sprema s muzem, za 20 minuta. tu je od pisanja i pranja zubi do oblacenja, cesljanja kose do guzice, uzimanja igracaka itd. ja imam puno fleksibilnije vrijeme i nije mi tolika "prisa" i u zivotu se nije tako brzo spremila. nama spremanja traju i do sat vremena. i to nije njena krivnja, to je iskljucivo moja. i kad zelim da se brze spremimo, ne spremimo se jer je uz mene naucila sta moze i sta ne moze. naucila je moje granice. i drzi ih se. kao i muzevih.

s druge strane postoje stvari koje nikad nece meni napraviti, ali hoce muzi. opet jer zna nase granice.

paznju skreces timeoutom i zabranama/kaznama. i to je jedino sto je produktivno. i razgovorom, ma koliko glupo zvucalo.
i tvojim ponasanjem, granicama koje ne dopustas da se gaze. i ozbiljnim NE.

meni ej dugo vremena trebalo da naucim reci NE. pri tome ne mislim na izgovor te rijeci vec bas govorenje. da je ono NE! a ne ne? na ali... ne, no... vec cisto i iskreno NE! koje je u skladu sa izgovorenim, mojim stavom i mojim osjecajima.
shvatila sam da sam jednom u zivotu rekla NE! na cestu i iz prve me poslusala. razmisljala sam zasto i zakljucila da je to bilo iskonsko ne, da se nisam pitala da li dok joj nesto branim mozda ne bi trebala braniti ili da je to ne izraz mog psihickog stanja iliti izdrkavanja.
to je jedna stvar- skald onog sto govoris, mislis, radis i osjecas.

drugo je da u afektu, kad dijete pizdi ti do njega ne mozes doprijeti. no fakin vej. ko ni do odrasle osobe. ono te ne cuje i ne dozivljava. cuje samo bla bla bla bla i ima tantrume i dalje. lupanjem postizes samo da se ono produbljuje.
u zivotu nisam vidjela da je dijete koje ima napad i dobije batine prestalo plakati, smirilo se i postalo andjeo u sekundi. naprotiv.
tu je onda time out. bilo da ga izoliras da se "isplace" ili ga zagrlis. nakon smirivanja ide razgovor u kojem objasnjavas neprihvatljivo ponasanje da shvati uzrok i posljedicu. s lupanjem po guzici on to ne dobiva. tako stvaras tutleke koji shvate kad narastu zasto neko ponasanje nije bilo ok i zasto je za njih dobio batine, umjesto da to shvati onda, kad radnja traje.

ako je potrebna kazna, oduzmes mu neku privilegiju kao kaznu za "neposlusnost".

i ono sto mori svakog roditelja, a to je samokontrola.
da, jebeno je tesko i tisucu puta sam u sebi mislila da en znam kog bi bacila kroz prozor, sebe ili nju, narocito kad si neispavana, ali kad osjetis da gubis kontrolu, da postajes nemocna- maknes se.
odes u sobu, zatvoris se, uzmes jastuk u koji se izderes, isplaces, stagod i kad se smiris izadjes i nastavis dalje onako kako treba i kako dolici roditelju.

da je tesko, je. da nisam bila na rubu x puta, jesam. ali mislim da bi sebe mrzila da sam digla ruku. da bi to bio moj osobni poraz.

ja mojim roditeljima nisam oprostila niti jedan samar ili po dupetu. niti jedan.
i tocno znam da su oni razlog naseg udaljavanja i mog gubljenja povjerenja u njih.
umjesto da su se potrudili porazgovarati samnom zasto nesto radim, da otkriju bekgraund, oni su me 25 po turu, da naucim lekciju i/ili da me se kazni.

imam dobar odnos s njima, smatram da sam dobila jednako kao i skoro svako dijete koje je odrastalo tada kada je, da je svaki zamah u meni budio inat i prgavost i da ne zelim to i svom djetetu.

i da, bila sam u vezi u kojoj sam popila samar tu i tamo i da, slusala sam kako me voli i da, trebalo mi ej malo duze da shvatim kakav je manipulator i nasilnik. da, bila sam klinka, ali vjerujem da netko ko nije odrastao ko ja da bi nakon prvog samara rekao: ti si nasilnik, zlostavljas me, zbogom.


mogu te prožvakati, al te moraju i ispljunuti

User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Post by kuki » 19 Nov 2011, 20:41

Bljuje mi se od ovih eufemizama za fizičko nasilje. Je li sad i šamarčina "malo po obrazu"? Peckanje po prstima? Da te dečko zvizne po prstima jer mu, recimo, posežeš za mobitelom, bi li isto rekla da te malo po prstima ili bi rekla da te udario? Ako je fizičko nasilje tako dobro (daj se samo dogovori sa sobom je li to plansko ponašanje s ciljem dokazivanja tko je jači, tko kome može nanijeti fizičku bol i koga se sluša, objašnjavanja djetetu da je pećnica vruća, ako je već preglupo da shvati kad mu približiš ruku pećnici ili žrtvuješ ruku neke barbike, ili je postupak sirotog roditelja u afektu koji se ne može kontrolirati jer je jadan tako emocionalno krhak da ne može izdržati spremanje za vrtić bez da mu poleti ruka), kog vraga barataš eufemizmima? Zovi to lijepo fizičkim nasiljem.
niti jedna od tih osoba nije postala ni nasilnik
A ne? Koliko ih udara svoju djecu?

Ili je čovjek nasilnik kad udari drugog odraslog čovjeka, a kad udari maleno dijete, onda nema veze.

Djeca se ionako od supruga razlikuju po tome što mogu uzvratiti udarac, mogu otići, naći si drugog roditelja, živjeti sama, sama se brinuti za sebe, pozvati policiju, i odlučiti da neće tolerirati nikakva daljnja gruba narušavanja svog fizičkog integriteta i pod cijenu prekida komunikacije zauvijek.



Ne znam zašto osuđuješ žene koje trpe nasilje. Bilo tko tko razumije da nesuperheroj ne može s bebom u pelenama riješiti situaciju na način koji ne uključuje fizičko nasilje, jer siroti zapadne u afekat i ne može si pomoći, svakako razumije da tog istog čovjeka preplave emocije i, jebiga, udari ženu, pa šta. A onda bi morao razumjeti i tu ženu kojoj je to normalno.


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

User avatar
dimnjak
Posts: 2430
Joined: 17 Sep 2011, 23:24

Post by dimnjak » 19 Nov 2011, 20:45

jebote, ja sam napisala plahtu :facepalm:


mogu te prožvakati, al te moraju i ispljunuti

User avatar
A.P.
Cactus
Posts: 1937
Joined: 17 Oct 2011, 18:34

Post by A.P. » 19 Nov 2011, 20:59

dimnjak » wrote: ja mojim roditeljima nisam oprostila niti jedan samar ili po dupetu. niti jedan.
i tocno znam da su oni razlog naseg udaljavanja i mog gubljenja povjerenja u njih.

+1 :kava:

Kao rezultat toga, mislim da me ništa u životu ne razbijesni više od nasilja prema nekom slabijem, bio to klinac, odrasla osoba, životinja ili kanta za smeće. Prezirem ikoji tip udarca i ikakvo nasilje. Nisam bila u nasilnoj vezi ili odnosu nikad, i onaj tko se drzne ikad više u životu dignut ruku na mene, bit će mu zadnje.

Problem je u tom što u fizičkom kažnjavanju djece/slabijeg (osim ovog očitog) stvari nikad nisu "samo malo po prstima", kad jednom malo lupiš po prstima, a klinac zavrišti jače, udarit ćeš jače. Drugi put neš birat sredstvo. Samo zato što možeš.

I klinac će se povući, pa ćeš pomisliti da je to ok metoda. A ne pali nikad.

Svaki put kad mi je, a ne sjećam se razloga jer ih nema, bila sam izrazito introvertno i nekonfliktno dijete, sjeo šamar, šiba, ili nešto jače preko leđa, ne bih to povezala s onim što je ona htjela, nego bih se zatvorila u sobu i mrzila ju.
Moja mater je prestala mlatit kad sam ju prerasla i nadjačala, kao i buraza, negdje pred pubertet.
I što sam starija, to joj više zamjeram, a jednom kad budem imala svoje dijete, zamjerat ću joj i jače. Prije svega jer niti jedan klinac nije takav da razgovorom i normalnim odnosom i odgojem ne možeš postići dobar odnos, a ako se baca i urla, kriv je tvoj neodgoj, ne klinac.



User avatar
dimnjak
Posts: 2430
Joined: 17 Sep 2011, 23:24

Post by dimnjak » 19 Nov 2011, 21:49

ok, moji su se zaustavili na guzi i kad sam bila starija samaru.
stvar je u tome da sam ja s vremenom bila drska, ali rekla bi: ajde, opalite mi samar pa da nastavim po svome. i to je bio moj obrambeni mehanizam da me se ne slomije. da zadrzim onu neku samosvjest i ostanem ja.
ne shvacajuci tada zasto je taj samar i da su zaista bili u pravu sa zahtjevom, no pogresnim pristupom. jebeno pogresnim.

isto tako, ako dijete dobije po prstima jer se dovelo u zivot opasnu situaciju i zato jer nije poslusalo kad se reko "poszuri se, kasnim" nestaje kod djeteta onaj kriterij, vrednota. ne znam kako to opisati.

i istina je kad jednom predjes granicu, puno lakse ces ju prelaziti svaki put nakon toga iliti, laaksi si na obaracu, svaki sljedeci put.


mogu te prožvakati, al te moraju i ispljunuti

User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Post by kuki » 19 Nov 2011, 22:00

Bilo tko tko nišani djetetu prste u momentu dok ih to dijete pruža prema pećnici, umjesto da mu lijepo kaže i pokaže da je pećnica vruća, da se može jako opeći, rastopi barbiki ruku i ne znam što, prokleti je idiot. Kao da je vrućina neki neobjašnjiv fenomen koji djetetu baš nikako ne možeš objasniti pa da zna da je pećnica vruća i možeš se opeći i to jako boli. Ali ne, puno je bolje da se drži podalje od pećnice dok mama gleda, zato što se boji udarca a ne jer je pećnica vruća. Tako garant neće skuriti prste kad mama ode na wc.


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

Oliver

Post by Oliver » 19 Nov 2011, 22:16

kuki » wrote:Bilo tko tko nišani djetetu prste u momentu dok ih to dijete pruža prema pećnici, umjesto da mu lijepo kaže i pokaže da je pećnica vruća, da se može jako opeći, rastopi barbiki ruku i ne znam što, prokleti je idiot.
Znači recimo dvije djevojčice od četiri godine, obje su u kuhinji (različite kuhinje i različite majke) i opasno se ponašaju približavajući se pećnici u kojoj se peče odojak a na štednjaku je kuhajići ekspres lonac.

Ova zla majka, lupi malu po prstima i kaže da se ode igrati u dnevnik boravak ili da gleda izdaleka.

Dobra majka primi djevojčicu za ruku odvede je do kutije s igračkama uzme njenu barbiku, polomi joj ruku, istopi je na peći - možda zapali i kosu i kaže eto ti na što se dogodi kad se približiš pećnici.

Hmm, nisam siguran koja je tu majka stvarno zla ...



User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Post by kuki » 19 Nov 2011, 22:22

OliverZG » wrote: Dobra majka primi djevojčicu za ruku odvede je do kutije s igračkama uzme njenu barbiku, polomi joj ruku, istopi je na peći - možda zapali i kosu i kaže eto ti na što se dogodi kad se približiš pećnici.
Ili, kad vidi da joj se dijete muva oko šparheta, uzme to dijete i kaže "gle, šparhet je jako vruć i ne smiješ ga dirati jer se možeš jako opeći. Znaš kako ti je vruća voda vruća? Ili vrući čaj? Ili vruća juha pa pušeš da se rashladi da se ne opečeš? Ovo je puno više vruće i može te jako jako i jako dugo boljeti i jako bude crveno i peče." Ako dijete baš ne kuži, reći da je to jako opasno, da se može jako ozlijediti, baciti na vruću ploču par vlasi da vidi kako se sparuše, ili komad vune, ili barbiku koja je ipak čovjekolika, donekle.

Većina djece ipak nije totalno autodestruktivna i mogu se opeći zbog nepažnje, ali neće baš srljati u opekotinu drugog stupnja.


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

User avatar
schmokljan
Posts: 2410
Joined: 18 Sep 2011, 16:19
Location: www.mordor.hr

Post by schmokljan » 19 Nov 2011, 22:31

Meni je neshvatljiva potreba da se prilikom raspravljanja o odgoju djece ima potrebe bilo kojoj majci poručiti da je zla ili idiot.

Ljudi ovdje raspravljaju jer im je stalo. Ne slažete se s nekom metodom - onda lijepo objasnite zašto, bez vrijeđanja (kao što je dimnjak uradila). Neki ljudi ne znaju bolje, neki nisu imali od koga naučiti, neke su odgojili da su im neke stvari normalne - bitno je razumjeti da nema zle namjere osim u onih 2 do 4 posto psihopata među nama.

Nikad ne treba pribjegavati nasilju. A verbalno nasilje nad majkama koje koriste neke, nazovimo ih, tradicionalne metode će ove samo staviti u obrambenu poziciju gdje sve i da žele neće moći čuti što im se govori.

Dakle - nije rasprava koja je majka zla - nego kojom se metodom na razumniji način svome djetetu prenosi poruka o opasnosti od vruće pećnice, istovremeno štedeći osjećaje svoga djeteta i vlastite živce. I to je sve. Ostalo je sve samo ružno flejmanje, jer nema ništa gore za majku nego kad čuje da je loša majka.



Oliver

Post by Oliver » 19 Nov 2011, 22:32

kuki » wrote: Većina djece ipak nije totalno autodestruktivna i mogu se opeći zbog nepažnje, ali neće baš srljati u opekotinu drugog stupnja.
Općenito se ja slažem s tobom, ali ne vjerujem da itko ikad na ikojoj temi na kojoj se spominje to famozno udaranje po guzici želi batinat dijete i da mu je cilj nanjeti toliko fizičku bol da od same posmisli na npr. pećnicu osjeti peckanje na guzici.

Mislim da se zna što je batinanje a što upozoravanje kontaktom. Apsolutna zabrana fizičke korekcije ponašanja (ponavljam ne batinanje i udaranje radi udaranja) je po meni kao da se zabrani fizičko iskazivanje ljubavi prema djetetu (ono poljubac, pomilovat po glavi, zagrliti i slično).

Čini mi se da ta zabrana fizičkog kontakta s djetetom vodi u novo zlostavljanje. Recimo majka udari dijete po guzici i dođe CZSS i krene sa višesatnim ispitivanjima, šetanjima po ovim onim sudovim, psiholozima itd. u takvom slučaju sigurno će dijete i majka odnosno otac razviti jedan kvalitetan odnos.



User avatar
kuki
Posts: 2907
Joined: 25 Sep 2011, 00:41

Post by kuki » 19 Nov 2011, 22:37

Je li ti zakonska zabrana intenzivnog fizičkog kontakta među supružnicima u rangu sa zabranama svemirskog seksa?

Što se tiče fizičke korekcije ponašanja, ona koja nije udarac nego odmicanje djeteta iz opasne situacije mi je sasvim ok.


ovaj psić je išao na tržnicu/ ovaj psić je ostao kući/ ovaj psić je pojeo kolač/ jer ga više nije mogao vući./ ovaj psić je pjevao vau vau vau vau/ cijelim putem kući!

Oliver

Post by Oliver » 19 Nov 2011, 22:43

kuki » wrote:Je li ti zakonska zabrana intenzivnog fizičkog kontakta među supružnicima u rangu sa zabranama svemirskog seksa?
Ako se žena predomisli onda da.
Što se tiče fizičke korekcije ponašanja, ona koja nije udarac nego odmicanje djeteta iz opasne situacije mi je sasvim ok.
Pa fizičko nasilje koje ja podržavam je u rangu toga: viknuti na dijete, primit ga za ruku i odvest nekamo dalje, lupit po prstima (što uopće ne mora biti stvarno lupanje nego iskazana namjera koju dijete razumije pošto nije glupo), lupit po guzici.

Između udarca po guzici i toga da zapalim dijetetu dragu igračku biram udaranje po guzici jer iako vjerujem da obadvoje ostavlja posljedice, paljenje igračke ostavlja veće. :D



User avatar
schmokljan
Posts: 2410
Joined: 18 Sep 2011, 16:19
Location: www.mordor.hr

Post by schmokljan » 19 Nov 2011, 22:44

Ekipa iz CZSS je više obitelji unesrećila nego usrećila. Čisti formalisti bez trunka razumijevanja, znanja i želje da istinski pomognu obiteljima. Bave se marginalnim stvarima, postavili su se iznad roditelja, škole ih obavještavaju koliko često roditelji dolaze na informacije i slično.

Tamo su dvije najizlišnije struke, psiholozi i socijalni radnici, našle svoju poziciju za iživljavanje nad ostatkom svijeta.



User avatar
dimnjak
Posts: 2430
Joined: 17 Sep 2011, 23:24

Post by dimnjak » 19 Nov 2011, 22:55

OT: malo sam razmisljala o pozitivnoj diskrimiaciji, koju nacelno ni ja ne odobravam, i povezivala ono receno na pocetku, da vecina zena ni ne priznaje da je zlostavljana niti zlostavljaca napusta.

mislim da ovo nije poziv da zene koje nisu zlostavljane radi posla to priznaju, ili glume, vec da se zene koje jesu osjete barem malo sigurnije jer je vrlo cesto razlog nenapustanja zlostavljaca ovisnost o njemu, u vecini slucajeva, financijskoj.

ovako se zeli reci zenama "ne morate to trpiti, mozete se financijski osigurati i zivjeti dostojanstveno".
to je moje neko razmisljanje.


mogu te prožvakati, al te moraju i ispljunuti

Oliver

Post by Oliver » 19 Nov 2011, 23:05

dimnjak » wrote: "ne morate to trpiti, mozete se financijski osigurati i zivjeti dostojanstveno". to je moje neko razmisljanje.
Meni se čini da se tom mogućnošću veći značaj daje stigmatizaciji nego sigurnosti. Poznato je da su žrtve nasilja puno podložnije novom nasilju i trpljenju istoga. Kada se javno objavi takav podatak da je netko zaposlen zato što je zlostavljan već pri prvom pozdravljaju s kolegama će ga zlostavljati ako ništa onda pitanja na koji način je zlostavljana.

Osim toga, često zapravo mislim da je većina zlostavljanih žena ovako i onako zaposleno tako da ova mjera nemože pomoći značajnijem broju zlostavljanih žena. Uostalom netko tko je zlostavljan a nije radio, nije baš u psihičkom stanju ići 8 sati raditi neki iscrpljujući posao jer sigurno je da neće dobiti posao šefa marketinga ili glavnog projektanta visokih zgrada.



User avatar
dimnjak
Posts: 2430
Joined: 17 Sep 2011, 23:24

Post by dimnjak » 19 Nov 2011, 23:10

OliverZG » wrote: Znači recimo dvije djevojčice od četiri godine, obje su u kuhinji (različite kuhinje i različite majke) i opasno se ponašaju približavajući se pećnici u kojoj se peče odojak a na štednjaku je kuhajići ekspres lonac.

Ova zla majka, lupi malu po prstima i kaže da se ode igrati u dnevnik boravak ili da gleda izdaleka.

Dobra majka primi djevojčicu za ruku odvede je do kutije s igračkama uzme njenu barbiku, polomi joj ruku, istopi je na peći - možda zapali i kosu i kaže eto ti na što se dogodi kad se približiš pećnici.

Hmm, nisam siguran koja je tu majka stvarno zla ...
ili mozda majka u jednom trenutku edukacije i ucenja djeteta o zivotu uzme djetetovu ruku i lagano ju priblizava da dijete osjeti toplinu i kako ona, priblizavajuci se, raste.

mislim i ti tako osjetis kako toplina "raste", zar ne?
dijecu se previse podcjenjuje. puno previse.


mogu te prožvakati, al te moraju i ispljunuti

User avatar
Margarita
Posts: 4060
Joined: 20 Sep 2011, 21:52

Post by Margarita » 19 Nov 2011, 23:14

blue » wrote: Zaposlena žena je svakako u boljoj poziciji od nezaposlene, ali bez slaganja kockica u glavi neće ju od nasilnika izvući sedmica na lotu.


Sumnjam da se mogu ušvercati nemaltretirane žene :) Moj komentar u tom smjeru je bio ironičan :zubo:
Kod tzv. obiteljskog nasilja radi se obično o dugogodišnjem poznatom slučaju (policija, hitna, socijalna)


A što kažeš o vjerojatnim predrasudama i stigmatizaciji u novoj radnoj okolini?
Kakve predrasude i stigmatizacija? Samo zato što je unatoč paralizirajućem i opravdanom strahu priznala?
'Prema statistikama u Hrvatskoj svaka treća žena doživjela je u životu fizičko nasilje od strane partnera, 34 posto žena je preživjelo seksualno nasilje, a psihičko nasilje više od 50 posto žena. Čak više od 80 posto žena nikada ne zatraži pomoć policije.'


"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.

Oliver

Post by Oliver » 19 Nov 2011, 23:16

dimnjak » wrote: ili mozda majka u jednom trenutku edukacije i ucenja djeteta o zivotu uzme djetetovu ruku i lagano ju priblizava da dijete osjeti toplinu i kako ona, priblizavajuci se, raste.
Projecirajmo to u jedan razgovor na CZSS.

I gospođo kako ste vi upozoravali vaše dijete.

Pa slušajte tolerantno i obazrivo onako kako to dijete zaslužuje

Recite kako

Pa recimo kada ne bih htjela da moja mala dira peć a mota se u blizini, ja joj uzmem ruku i lagano približavam tom vrućem štednjaku - edukativno tako dijete osjeća da temperatura raste.
Krasno gospođo, baš sam čitala da su ti metodu često koristili pri ispitivanju u ratovima
dijecu se previse podcjenjuje. puno previse.
Ja mislim da se precjenjuje za tu određenu dob. Meni to zvuči kao da me recimo u Japanu zaustavi prometna policija i pokušava mi lijepo objasniti da izađem iz auta i hodam po ravnoj crti držeći prst na nosu.

Mislim ja vjerujem da ću skužiti ali vjerojatno će prije toga proći tri semestra.